Praėjo keli sunkūs mėnesiai. Užrakinti namuose, gyvenantys su tais pačiais žmonėmis ir net šiandien, mes ir toliau susiduriame su dovana, kuri nenustoja keistis. Labiau nei bet kada reikės dirbti su mūsų sugebėjimu gerai bendrauti, mokėti valdyti konfliktus. Pvz., Gali kilti problemų darbe, ginčytis su partneriu ar šeima ar nepatogių situacijų gatvėje. Jūs išmoksite spręsti konfliktus, o pagrindinis įrankis yra bendravimas.
Ar jūsų emocijos
„Konfliktai nėra priežasčių , o emocijų problema“, - aiškina komunikacijos ekspertas Ferranas Ramonas-Cortésas. Pirmas žingsnis bandant išspręsti konfliktą yra šios prielaidos supratimas. Kai mes ginčijamės, mes siekiame būti teisūs, teigdami faktus, kurie mums yra absoliučios tiesos, bet iš tikrųjų susiję su jausmais. Mes nekalbame ieškodami susitarimo. Dauguma konfliktų kyla daugiau nei dėl pačios problemos, dėl to, kaip mes sakome dalykus.
Patvirtinimas
Kenkti ar įskaudinti kito žmogaus požiūrį yra teisėta, tačiau mes turime mokėti tai suvokti, kad galėtume kalbėti ramiai. Laimei, mūsų santykiuose yra tvirtumas , tai yra sugebėjimas pasakyti, ką galvojame ir jaučiame, nemenkindami savo pašnekovo.
Bendravimo būdai
Knygos „ Išreikštos emocijos, įveikia emocijas“ autorė psichologė Ciara Molina paaiškina, kad yra trijų tipų bendravimas, kurį galime priimti susidūrę su konfliktu. Mes tai matome su kasdieniu pavyzdžiu. Dirbate vėlai ir susitarėte susitikti su vyru, kur jis ryte apsipirks. Kai atvažiuoji pavargęs naktį, jis tau sako, kad negalėjo eiti, nes buvo per daug užsiėmęs. Vakarieniauti jūs neturite nieko. Kaip jūs atsakytumėte?
- Pasyvus bendravimas. Jūs sakote, kad nieko nevyksta ir tai lieka jūsų viduje.
- Agresyvus bendravimas. - Grįžtu namo išsekęs ir paaiškėja, kad nusprendėte, jog šiandien nebūtina eiti apsipirkti.
- Teigiamas bendravimas. „Mes buvome sutarę, kad jūs pirkote. Jei kažkas atsirado, praneškite man ir mes būtume sugalvoję alternatyvą “.
Atkaklus žmogus gerbia save, gerbdamas kitą. Taip bendraudami sugebame susitarti dėl savo racionaliosios dalies su savo emocine dalimi, jaučiamės geriau ir sustipriname savivertę.
Išspręskite konfliktus
Diskusijos, konfliktai, nesusipratimai … jų gali pasitaikyti tiek asmeniniu, tiek profesiniu lygmeniu, tačiau jų sprendimo būdas yra labai panašus. Amiras Kfiras ir Stephenas Hechtas daugiau nei tris dešimtmečius sprendė verslo ginčus ir sukūrė labai lengvą trijų žingsnių metodą, kurį galima pritaikyti bet kurioje situacijoje: „ Nonflict“ metodą .
- 1 žingsnis. Kiekvienas iš mūsų dalijamės savo požiūriu ir bandome suprasti kito žmogaus požiūrį.
- 2 žingsnis. Susitarkite, kokia yra problema, ir pabrėžkite, kas situacijoje gerai veikia.
- 3 žingsnis. Kartu sukurkite scenarijų, nurodykite kliūtis, kurios jam trukdo, ir tada susitarkite dėl sprendimų, kaip juos suskaidyti.
Darbo situacijoje mums paprastai aišku, kokių ribų neturime viršyti ir kaip turime kalbėti. Labai rekomenduojama bandyti laikytis tokio paties požiūrio asmeniniuose konfliktuose.
Sėkmės kokteilis
Aiškiai pasakykite, ko norite, bet taip pat įsidėkite į kito žmogaus batus. Nesiekite būti teisus. Stenkitės nešaukti, nekaltinti kito ir neverkti. Išsakykite, kaip jaučiatės, ir leiskite tai padaryti ir kitam. Nenutraukite. Jei priimsite šias gaires, didelė tikimybė, kad taip pat bus ir kita. Jei jis to nepadaro arba manote, kad negalite to padaryti patys, padarykite fizinį atstumą tarp savęs ir atidėkite pokalbį.
Lengvos technikos konfliktų metu
Psichologė Ciara Molina dalijasi metodais, kurių ji moko internetiniuose seminaruose, kad išmoktų dirbti tvirtumą.
- Rūko bankas. Atrodo, kad jūs sutinkate su kitu asmeniu, tačiau neneigiate savo pozicijos. "Gali būti teisus, bet …".
- Sugadintas įrašas. Tai susideda iš ramybės pakartojimo savo požiūriu. „Taip, aš žinau, bet mano požiūris …“ arba „Aš tave suprantu, bet ką aš sakau, tai …“.
- Teigiamas vėlavimas. Jei jis pakelia toną ar kitas iššaukia, paprasčiausiai pasakykite: „Geriau pasikalbėkime vėliau, aš pavargau“.
- Proceso bankrotas. Į kritiką ar provokacijas atsakykite beprasmiais vienskiemeniais žodžiais: „Taip“, „Ne“, „Gegužė“ …
- Teigiamas susitarimas. Tai yra klaidos pripažinimas, bet atskyrimas nuo gero žmogaus. „Taip, aš nepadariau to, ko paprašėte, bet aš paprastai esu atsakingas. Labai atsiprašau".
- Teigiama ironija. Jei kitas kritikuoja priešiškai, galite pasakyti „Taip, aš taip pat myliu tave“.
- Teigiamas klausimas. Prašydami dar kartą paaiškinti jus taip varginantį elgesį ar poelgį: „Aš suprantu, kad jūs pykstate dėl to, ką pasakiau ar padariau, bet kas būtent jus jaudino?“
- Nepaisyti. Tai yra priekaišto ignoravimas. „Manau, kad esame per pikti ir galų gale pasakysime tai, kas mums pakenks. Geriau kalbėkimės, kai būsime ramesni “.
- Apdorokite pakeitimą. Neleisk jo apeiti ar apibendrinti. - Mes nukrypstame, geriau kalbėkime apie tai, kas mums rūpi šiandien “.
